Diplomacia neonatal

La gente es de un sensible que da miedo. Hace un viaje de años estaba yo de lo más chusma jugando a la “ere” en una piscina verde de Lecherías, cuando un muchachito gordo, rolludo, pelo malo y dientes separados, se paró justo en la escalera que era una de las dos bases donde se podía llegar a salvo. Habrían pasado escasos dos años de aquél episodio en que pateé a Armando sólo porque me pareció que el pañal iba a amortiguar el golpe, pero por alguna razón, yo sentía que había madurado, así que, en lugar de agredir al moustrico, simplemente seguí como-si-nada.

Obviamente, jugar a la “ere” en el agua implicaba una que otra salpicadura producto de las brazadas y las patadas propias del acto de nadar. Implicaba también uno que otro empujoncito porque, como recordarán, cuando se juega a la “ere” nadie quiere ser, así que llegar a salvo a la base es, por así decirlo, de vital importancia.

Todo esto viene a cuento porque después que el pequeño pupú de piscina había tragado un poco de agua y se había caído un par de veces, mi primo, que es de una madurez que en aquél momento no envidiaba y que ahora pongo en duda, me pidió que tuviera cuidado con el niño. Yo, que nunca me negué a tener más cuidado, sólo respondí con la candidez de mis doce años: “Verga, este carajito es burda de feo, ¿verdad?”. Él, mi primo, me peló los ojos y salió nadando hacia el centro de la piscina, lo cual a mi me pareció muy tonto, porque lo podía tocar el que era la “ere” y decirle “eres tú”, pero cuando me volteé y vi que se me acercaba una vieja gorda, rolluda, pelo malo y con los dientes separados, lo entendí todo.

Sin entrar en detalles sobre todo lo que me gritó —que ameritó la intervención de dos mesoneros y del guachimán del hotel—, ese día decidí que, en lo que respecta a los padres de cualquier engendro entre los cero y cinco años, lo mejor es decirles que sus pimpollos son la cosa más bella del mundo, total, ellos igual se lo creen, así que ¿pa´ qué ponerse intenso con la verdad?.

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